去年的现在，我第一次踩在这片晒得粘鞋的柏油马路上，我深信不疑的这里是“农村”
去年的今天我毅然决然的离开，离开家人，离开朋友，就为了逃避那生生的疼
去年璇璇说“我们有一天一定会特别特别的幸福，一定会特别特别的了不起”她挣扎着不想离开家，而现在有人牵着她的手与我在另一个城市见面，我们就这样见面了
去年洋还在受多巴胺的折磨，茫然如何选择，此时此刻她已经做了妻子，嫁给了那个最爱最爱的人
去年晨帮我拖着大包小裹站在站台上，我感动的一塌糊涂，虽然很少联系，每每想起仍然觉得窝心
去年有个人在我的陌生人里，今天他站在布达拉宫上为我祈福，其实我一直记得他给我藏的私食
还有那个偶尔跨过大洋的电话，让我知道其实再远都不算远
整整一年了，我拔掉了那根让我醉生梦死的刺，决心再疼都要挺着，慢慢某些片断变得支离破碎
有一天，有个人跟我说他会在我心里种一颗种子，会开出最干净的花
他说如果我是男人，我一定是另一个他，我们安静的呆在同一个世界不做声响
他叫我小诺，说最喜欢一诺千金这个词，我总说“恩”，他说他明白
如果下个周年，我会不会也有幸福可以发光呢……
周年记……

我们都是成年人，那定义就是我们要理智得飘飘然……
真的用尽了一身的力气去过了一天，不管因为什么，我觉得我很成功，也很失败
工作的时候很亢奋，亢奋到不认识自己是否是那个生活中自己，然后回到自己的世界里隐藏
我挺过来，虽然并不是无懈可击，也许到了40岁，我更善于隐藏自己的情绪
我快快乐乐的逃避，快快乐乐的伤心
我们都是成年人，不必要像小孩子一样耍无赖，不必要死去活来，不必要做陌生人，恩，不必要……
人和人没有深仇大恨，更无所谓伤害，毕竟生来就不是谁一定应该爱谁
因为我们都是成年人，所以懂得

它晶莹剔透，我只用它喝过一次水，它在我手中存活不到10小时，粉身碎骨，怪我太霸道……
我想我要离开了吧，熬不到开始，提前结束，原谅我一点勇气都没有
我只想要一个我的，只是我的而已，把你还给全世界
悲哀的是我的本能，不能相信，自己都改变不了，有谁还能改变
我羡慕一份在阳光下的感情，能够在大街上手牵手吃冰淇淋，能够不在乎任何人的眼光，不顾及任何人的想法，而我终究没有办法得到
我逃啊逃，我希望逃到一个谁也不知道的地方，永远永远藏起来，不想再疼痛
望碎碎平安

胃开始疼了，不知道吃了些什么，心开始疼了，不知道想到了什么……
有人说“生活就是这样的”我也说“生活就是这样的”，我逃着，原谅我除了工作没什么能力安慰……我胆小的要死
我不见人，不听事，装不在乎，我们太一样，所以保持安全距离，无法勉强自己靠近一步
我终究没有安全感，尽管我那么希望有个人真心待我，然而我已经胆小如鼠

我手中有一颗小小的种子，他说一定会开出最干净最美丽的花……

其实，我们每个人都比自己想像中的更邪恶，更卑劣……

生活是最好的利器，多数情况下，我们屈服……但永远都逃离不了自己为自己设下的圈套……

我们发誓做个好人，当作不了好人的时候，我们承认自己是个坏人……

   23日午……
   记忆开始衔接，在外面半年一切熟悉又陌生，我没有家里的钥匙，我忘了门的密码……
   老爸老妈还是像个小孩儿，我还是又臭又硬……
   开始会朋友，见亲人，我仿佛是客人……
   假装变得无所谓，跟他说违心的话，然后不了了之……
   我看了《非诚勿扰》，感动一句再简单不过的话……
   新年了，和每一天一样……
  愿所有人安好，新年快乐……